情绪化的孩子、厌学、抑郁甚至伤害自己的孩子，都是他们“心理”发出的求救信号。如果父母忽略了，孩子就会走入深渊；如果父母有觉察和改变，孩子就能在问题中成长自己。
前不久，央视新闻的《相对论》栏目曝光了一群6-16岁的“问题孩子”。
这些孩子都患有不同程度的抑郁症：
有的孩子因为父母吵架而自残；
有些孩子因为学业压力大而选择自杀；
甚至有孩子因为父母的过度焦虑而患上严重的抑郁症……
视频里，这些孩子说：
我的父母很烦，不想和他们待在一起；
不想学习，感觉很痛苦，就想释放自己；
只要一不开心，就用小刀划手臂……
据报道：
北京安定医院牵头对73000多名6-16岁少年儿童做了一项长达9年的流行病学调查，发现我国儿童青少年精神障碍流行率达到17.5%。
这一可怕的数据告诉我们：现在的孩子的快乐越来越少了。
事实上，孩子问题的诱因都在父母身上。
每一个问题孩子，背后都少了“兜底”的父母。
“口是心非”的教育，不断内耗孩子
在网上看到这样一个案例。
14岁的女孩小何有过三次割腕、两次吞药、一次跳河……
刚开始，她和父母说头疼、肚子痛时，父母不管她，还对她说：“养你这么大有什么用？你这样不学习，已经被废掉了，就是懒。”
被父母一次次忽视，导致小何的内心越来越压抑。
据了解，其实小何在小的时候，父母挺爱她的。
那时候，父母崇尚自由教育，觉得只要孩子健康快乐，成绩好不好无所谓。
但是，到了三四年级。
小何的成绩开始直线下滑，父母就开始焦虑了。
对她的要求变得严格起来。
给她报了三个补习班，作业要求她必须做全对。
有一次她作业没做齐，老师向妈妈反映了。
回家后妈妈就把她的作业撕掉了，还罚她写三张试卷。
后来，看别人家孩子才艺满满，为了不掉队，妈妈又给她报了钢琴班，让她脱离了“自由”的环境。
背负着巨大压力的她，到了初中心态慢慢开始崩盘。
不想学习、胸口痛、厌学，都成了常态。
现在的父母虽然表面上说：让孩子开心，给他自由，成绩不好就算了。
可是，背地里还是害怕孩子“输”：
“考试分数不重要，努力就好”，结果呢：考这点分数，回去别想玩了。
“周末了，你想先玩还是先写作业随便你。”结果：你作业都不写完就想玩？
明面上给了孩子充分的自由，内心却希望孩子选择我们的预设答案；表面上，父母不想给孩子压力，背地里却不断地内卷孩子。
要求孩子成绩要好，一旦掉队，各种补习班、各种刷题，牺牲掉孩子的自由。
这种“口是心非”的行为，在心理学上叫“伪自由”。
它会一点点地破坏亲子间的信任，最后孩子会变得小心翼翼，陷入不安与惶恐，最终让孩子内耗。
孩子因为背负着父母的焦虑：一边被压迫着被动学习，一边内心不断衍生出叛逆的种子。
当这种压力大到崩溃时，孩子就“病”了。
父母对孩子的“精神肢解”，
正在压垮我们的孩子
在网上看到一个词，叫“精神肢解”：
父母长期的高要求，高压像榨油一样榨干孩子的精神气，让他厌恶学习，逃离学习；
让孩子的目标感、成就感、价值感被逐一“肢解”，成为毫无上进心、厌世、叛逆、抑郁的孩子。
而现实中那些，总是高要求控制孩子的父母，正在一步一步对孩子进行“精神肢解”。
不仅累了自己，还会“肢解”孩子这三种能力。
1）肢解孩子的目标感
电视剧《温暖的甜蜜的》里的焦岳，一直活在父母的控制里。
小时候不爱吃洋葱，父母逼着他吃；
他成绩不好，父母就逼他一遍遍地做题。
高考时他想学画画走美术生的路，父亲拿着病历本威胁他放弃美术。
于是，他选择了父母的安排，对未来也失去了方向感。
伦敦大学的科学家发表在《积极心理学期刊》的一项研究中发现：
父母的控制行为和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联，家长控制欲过强，长大后独立性较差，依赖性较强，幸福指数较低。
其实，孩子从3岁开始，就会拥有小小的目标感，父母的引导会让他们激发出更大的热情。
从小被父母过度控制的孩子，他的人生被安排大于自由选择，内心的目标感会一点一点被分解，直到最后他失去了自我管理的机会，就变成了只知道听话和服从的孩子。
被剥夺了“自由”的孩子，最终只会依附于父母。
2)肢解孩子的成就感
经常能听到很多家长反映：
孩子对学习没有兴趣；
他就喜欢玩游戏，一提学习就有气无力地……
事实上，孩子厌学、抑郁、叛逆，是因为成就感太少，所以缺少激情。
有人说过：一个人的成就感在哪里，他的热情就会在哪里。
英国著名的历史小说家华特·司各特小时候身体不好又很自卑，成绩也非常差，被称为学校的“怪胎”。
幸而当时有一位老师，发现司各特虽然成绩不好，却对读书很感兴趣，于是给予他鼓励。
正是因为这些鼓励，让他在这方面产生成就感，从而开始对读书、写作产生兴趣和热情。
如果家长总是对孩子期望太高，觉得孩子这也没做好，那里有问题。
这样的语言模式，会一点点瓦解孩子的成就感，会让孩子觉得“我很没有用”，孩子就失去了对生命的热爱。
3）肢解孩子的价值感
曾经看过一个故事。
一个女孩，快30岁了还要接受父母的嘲讽。
上学时，她成绩不太好，妈妈就说她“一辈子就这样了，没出息”；
后来，她好不容易考了95分，父母又打击：“有什么好高兴的？有本事次次都考这么好。”
不仅如此，父母还要求她必须听话：周末不能出去玩，兴趣选了妈妈喜欢的跳舞，成绩低了90分，就被丢在门外不准回家。
有时候外人夸奖她，妈妈就会嘲讽“她笨得很，什么都做不好的。”
就这样，没被认可的她，内心敏感又自卑。
每个父母，都希望孩子成为自己心目中的乖孩子。
但是长期地被否定、被控制、被挑剔，会让孩子的生活被空虚感、无意义感包围。
《少有人走的路》一书中有这样一段话：
“童年时获得的原始自我价值感，是我们心理健康的原动力，即使在成年后遇到了重大的打击和挫折，那种根深蒂固的自尊、自爱和自信，也会让我们鼓起勇气，勇敢地战胜困难。”
经常被否定和挑剔的孩子，会被父母抹杀掉一切努力。
让他觉得“我做什么都是错的、我做什么都没有意义”。
内心的价值感一点点被肢解，最终让孩子活成“空心人”。
那些表面上呈现出厌学、对抗的姿态，其实是对“自我价值”的一种寻找。
好的父母，
是保护孩子的身心健康
董宇辉在直播中，曾讲过：总想着急于求成，结果反而变得心浮气躁。
他“警告”着我们：
万事皆需要耐心。就连太阳光到地球都需要8分20秒，所以给自己一些时间，就连太阳光都需要时间才能被人看得见，耐心就是智慧。
养孩子也是如此：耐心和爱才能维持生命向上的热情，多点耐心，读懂孩子的需要，才能塑造孩子的强大心理。
1）读懂孩子，与他共情
《共情力》的作者乔拉·米卡利说：
“如果没有共情，我们就无法相互寻求支持、鼓励、温存和爱。”
每个孩子都渴望被爱、被尊重、被滋养。
因此，父母要记住：停止数落、积极倾听 、接纳回应，你的孩子需要的是你的好脾气与耐心，不是打击和否定。
当孩子：
快乐需要有人分享时，请你认真倾听；
孩子有困惑需要有人解答时，请及时回应他；
孩子有烦恼需要有人倾诉时，请拥抱倾听他；
孩子不开心、委屈时，对他说“我知道你很难受，有什么我能帮你的？”
共情孩子，就是让他知道他一直被你所爱。
2）给予松弛感
威廉·詹姆斯·西迪斯被誉为“史上最聪明的人之一”。
他的父亲是心理学博士，母亲是医学博士，他们对孩子的教育非常严苛。
早早地就教会了孩子很多“技能”。
18个月大，他能阅读《纽约时报》；
5岁时，他能用法语写诗歌；
6岁时，他已经能说8种语言；
9岁，他通过了哈佛大学的入学考试，但由于年龄太小，直到11岁被送到哈佛大学。
他的成就拎出来每一项都很亮眼。
但是，他的童年被剥夺了欢乐，孤独地度过每一天，没有朋友的陪伴，更缺乏生活的技能，他拥有非凡的智力，却最终孤独终老。
陶行知曾说：
“教育的真正目标应该是培养一个能够快乐生活的人，而非一定要他成为一个学者、专家。”
机器转动太久都需要保养，孩子就更需要“弹性空间”。
对他的要求不要太高，要学习，更要留够让他玩耍探索的时间；
压力大的时候，允许他找到让自己放松的运动和音乐，去释放压力。
把握要求与自由的尺度，做到不放纵，也不紧绷，孩子内心更有力量。
3）做孩子的“压力容器”
父母就像一个“容器”，能帮孩子及时调节情绪，释放压力，包容他的错误。
·孩子遇到挫折，要多鼓励
孩子做得不好、有困难时，不是去指责，而是要告诉他：“没关系，错了不可怕，我们一起去改正。”
让他知道任何时候他“都不是一个人”，孩子的内心更富足。鼓励、认可才是让他们强大的源泉。
·孩子有压力，去理解
孩子的成长过程中，会遇到各种焦虑、压力。
父母要成为孩子的容器，帮孩子去承接生活中的各种压力。
如果孩子在你面前说“不开心，压力大”的时候，我们要学会去理解：是不是最近学习任务太多？
可以允许他合理地去释放压力。
比如：看一场电影、听歌、去游乐园、旅游。
承接他的负面情绪，再帮他输出，给孩子一个相对自由的成长环境。
情绪化的孩子、厌学、抑郁甚至伤害自己的孩子，都是他们“心理”发出的求救信号。
如果父母忽略了，孩子就会走入深渊；
如果父母“醒悟”，孩子就能走向光明。
面对如今越来越多的孩子“生病”，父母应该彻底改变自己：
把孩子当成独立的人，他就拥有自由的灵魂；
尊重、鼓励孩子做的每一次努力，他的内心会拥有巨大力量；
重视、看见孩子的每一次“语言”，扫平他内心的阴霾，他才会心向阳光。
孩子的人生只有一次，请给他爱世界的勇气。
发布于：浙江